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A minha professora mandou-nos escrever uma redacção a dizer bem do senhor Sócrates que ainda pode chover algum para estes lados. A bem dizer eu não tenho nada contra o senhor Sócrates. Estou como aqueles senhores que nunca viram nada da roubalhice e da currunpção que por lá ia enquanto andaram durante estes anos todos a cheirar -lhe o cu com o deles apertado. Também não vi nada da currunpção que agora saiu no Correio da Manhã antes do trânsito enjaulado que é coisa que acontece muito no túnel de Águas Santas quando há um acidente. A corrunpção é a modos que uma bicha que o senhor Salgado soltava sempre que dava um traque. O senhor Carlos Santos Silva que sustentava o senhor Sócrates agarrava a bicha e depois entregava à Lena para ela esconder em casa. A Lena não metia a bicha em casa que era perigoso mas metia a bicha no estrangeiro em ovxores que são umas caixas com aloquetes muito secretos que estão no Panamá guardadas pelo senhor Zalai Baba que de vez em quando telefona à PT que é um persunal treiner que anda a ver se bicha está segura. O Sócrates parece que não mas é uma pessoa que deve estar cansada de tantas bichas mentirosas que andavam sempre a dizer à namorada Ó Fernanda canssio e a Fernanda cansavai-o com umas viagens de ano novo todas lampreias. A bem dizer o Sócrates não gastava nada e era aproveitar que não sou parvo. Quem pagava era o senhor Santos Silva que sofreu muito com o desgosto quando soube que o Sócrates não o amava mas que ficou sempre a dar-lhe fosse pró que fosse que aquilo pedia muito. O senhor advogado do Sócrates é muito bem aparecido não tem nada ar de bêbado mas é morcão porque devia dizer ao trânsito enjaulado que o dinheiro saiu ao Sócrates numa raspadinha. Ficava logo ali tudo em pratos limpos. Eu acho que vou esperar para ver. Às tantas o julgamento dá-se ao mesmo tempo que o Juízo Final ou até depois e o senhor Sócrates nessa altura não pode pedir que o juiz vá de frosques que Nosso Senhor não é para brincadeiras.

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 Ontem fui votar com a minha família toda. Fomos no tractor do meu tio. No atrelado. O meu tio meteu uns molhos de palha seca que era para o burro e a gente amanhou-se. Sentamos a minha avó no meio para ela não se desequilibrar ainda mais do que o que é e fomos ao Centro de Saúde buscar um atestado para o meu avô que já não consegue ver o papel onde tem de meter a cruz. No Centro de Saúde o senhor doutor foi muito simpático. Só chegou três horas atrasado para passar o atestado e perguntou se o meu avô estava demente que os dementes não podem votar. Acho que só podem ser eleitos. O meu avô disse que só via mal e o senhor doutor deu um papel à minha tia e disse que ela com aquilo já podia votar duas vezes. Depois fomos à minha escola que era onde estava a urna. Eu não pude entrar porque a minha mãe disse que sou caganato mas eu acho que era para eu não ver o morto que depois tenho pesadelos. O presidente da Junta da minha freguesia é muito boa pessoa e prometeu que se ganhasse mandava a Junta ser independente porque transformava a Junta num país autómato assim como fizeram os catalunhezes. Foi pena não ter tido muitos votos. O meu pai disse que foi por causa de não ter sido preso antes do concurso que isto funciona muito por bons conhecimentos que a gente faz na cadeia. Eu ainda esperei um ror de tempo que a minha família se despachasse que eles são muitos e diz que havia muito papel para meter cruzes. A minha avó ficou muito contente porque achou que tinha acertado em três números e numa estrela mas a televisão disse depois que quem ganhou foi a D. Conceição Cristas que até fez uma grande festa com seis pessoas nas Caldas. A minha prima não ficou nada espantada por estar assim tanta gente que até abafava porque quando se faz uma festa nas Caldas aquilo é nunca mais acabar de mulherio. Para a Junta lá em Lisboa ganharam dois homens que a minha prima disse que lhes preenchia o voto na boa mesmo que tivesse de andar com o toco da bandeira do Jerónimo de Sousa na mão ou levar com as trombas da Mortágua que é uma rapariga da esquerda-cavilhar como a minha prima diz que ela é. A minha prima é endireita-chouriços e o que ele tem é raiva. Também vi na televisão o Sr. Passos Coelho a dizer que ganhou as eleições em 2015. A gente já não se lembra disso e o Sr. Passos Coelho também já devia tentar esquecer que tristezas não pagam dívidas e parece que não mas aquilo tudo junto ainda é dinheiro. Eu gosto muito das autraquicas.   

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A minha professora mandou-nos fazer uma redacção com o título Salvem o Tony Carreira. A bem dizer eu não sei o que hei-de escrever por isso vou fazer um desenho muito bonito onde está o Tony Carreira mesmo no meio da controvérsia. A controvérsia é a folha onde fiz o desenho. Os outros senhores que emprestaram as canções ao Tony Carreira estão ao lado a dar-lhe as cantigas que eram deles até o Tony Carreira as ter ouvido. A gente é assim. Parece que sofremos muito da influência que é uma gripe que mata as pessoas que escrevem coisas antes do Tony Carreira. O desenho é muito fácil de se perceber porque eu desenho bem. Ora vejam.

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Que bonito. Vou pedir à minha prima que o meta no faicebuque. A minha prima manda pelo faicebuque a uma amiga que anda de camioneta atrás do Tony Carreira e ela dá-lhe uma fotocópia para o Tony Carreira mostrar aos polícias. De certezinha que vai ter muitos uaiques e muitos uoues no faicebuque da amiga da minha prima que não consegue dizer os éles. É preciso cuidado com a amiga da minha prima Idalina porque ela já disse ó Idauina ó minha uinda tu sabes que até sou capaz de apunhauar  as que não desuargam o uove que tenho peuo Tony. Que nenhuma badauoca se couoque à minha frente ou ao uado do Tony que eu uixo todas. A mulher é bem capaz de dar-lhe um atentado se lhe chega aos ouvidos que o Tony anda com outras que não são dele. A tristeza é que vai-se a ver e quem andou a cantar as canções do Tony Carreira foi a Laura Fabiana e um senhor espanhol parecido com o meu primo Zeca mas com mais dentes e ninguém se lembra de atirar isso à cara desses desavergonhados que só fazem puágios. A amiga da minha prima diz que os puágios uma merda. Puágio é a Maria José Portugaue Portugaue e que a essa muua uiora ninguém diz um pirouito. É por isso que eu acho que um puágio é uma senhora  que mostra no feicebouque as coisas dos outros para ter muitos uaiques. Ou é puágio ou é franchanzingue. Eu gosto muito do Tony Carreira mas também gosto do senhor espanhol que bebe muito e da Laura Fabiana ou dos três ao mesmo tempo que é um tressóme que diz que ouaré que é do caraças.

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A mão criminosa é a mão que faz os incêndios. Só faz incêndios. O resto das outras maldades é feito pelo corpo todo e também pelos mercados. Parece-me que são duas porque é muito difícil uma mão sozinha segurar num fósforo e raspar naquela lixa ao mesmo tempo. Podia usar um isqueiro mas apagava-se logo que a mão criminosa o largasse nos entulhos que são as florestas. Eu acho que a mão criminosa é do tipo masculino porque se fosse mão criminosa mulher tinha neiles e depois não podia fugir que as neiles são assim como os tacões muito altos que a minha prima usava no trabalho. A minha prima Idalina diz que correr com aquilo era complicado quando tinha de fugir da polícia que fazia a vistoria onde a minha prima tinha o escritório. Agora usa croques e mudou-se para o lado dos eucaliptos que são umas árvores que vieram do país onde há coalas. Os coalas são como os pandas mas em castanho e nascem das cesarianas que as canguruas têm de nascença. Era bom que os nossos governantes mandassem vir coalas do país onde há muitas porque os bichos comem eucaliptos e assim a mão criminosa não tinha onde pegar fogo. Fica a ideia. A mão criminosa vai pela calada da noite incendiar as matas e as redes sociais e as dos telefones Sirespes que eram do senhor Zanal Baba que foi embora sem agradecer a medalha que lhe deram por ser muito poupado. Depois a mão criminosa desata a fugir muito depressa com os dedinhos a dar a dar. Parecendo que não os dedinhos da mão criminosa são como aquele atleta chamado Bolte que corre como um supositório. Mal a gente o larga enfia-se por ali fora tão depressa que a gente até sente o rabo a arder. O meu avô diz que para a mão criminosa só a mão pesada e que o que é preciso é uma mão de ferro. Eu não acho. Eu acho que o país já tem muitos manetas.  

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Os filhos do Ronaldo já chegaram. O Ronaldo tinha encomendado só um mas as lojas dão brindes às pessoas ricas para ver se elas voltam. Felizmente que chegaram sem defeito para não haver problemas e ser preciso devolver que estas coisas são o diabo quando não podemos ver o que compramos. O Ronaldo não tem tempo para andar nas lojas porque tem de treinar muito e manda vir tudo pela internete. Depois a gente não sabe se o que vem é mesmo aquilo que se compra. A encomenda não veio pelo correio porque os correios estragam tudo nas viagens e os filhos do Ronaldo podiam vir com amolgadelas ou até com um braço desencaixado. O Ronaldo ainda pensou mandar vir pela Cronoposte que são uns senhores que telefonam antes de chegar para a gente estar em casa. A Cronoposte embrulhava os filhos do Ronaldo muito bem com aquele plástico às bolinhas que a gente aperta quando está com os nervos e metia tudo numas caixas com esferovite dentro. Não partia nada. Mas o Ronaldo está sempre fora nos treinos e pediu a D. Dolores para ir à loja e trazê-los porque a D. Dolores não se esquece de pedir a garantia que às vezes não vem no correio e tem muito cuidado para ver se está tudo em ordem. É preciso ver estas coisas com muita atenção porque para devolver é uma consumição e às vezes sai-nos o tiro pela matraca e o produto quando cresce não pode fazer publicidade à MEO e compensar o investimento. A D. Dolores é que disse ao Ronaldo que ele devia ter paciência e esperar que uma encomenda daquelas não vem de um dia para o outro. A gente mete no carrinho de compras lá na internete e depois tem de ficar à espera que os da loja montem as peças. Demora sempre uns mesitos. Não é como a revista da D. Cristina Ferreira que num instantinho dá lucro e quilha o Zuquenber do faicebuque com umas verdades das boas e muito bem ditas porque aquilo é do pior que há. Não se pode meter na frente de ninguém duas pessoas aos beijos mas que não podem ter filhos porque são iguais na pila e no pipi. Ainda se os pudessem comprar vá que não vá que faziam bem e não enervavam as pessoas que até não diziam nada e gostavam como eu dos filhos do Ronaldo. Eu gosto muito da loja onde o Ronaldo compra cachopos.  

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Gaffe